urn:lj:livejournal.com:atom1:ladyanna4 ladyanna4 ladyanna4 2006-12-09T23:18:28Z urn:lj:livejournal.com:atom1:ladyanna4:1299 2006-12-09T23:18:28Z 2006-12-09T23:18:28Z Прелести совместной жизни <br /><br />Этап первый: романтичссскй <br /><br />Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под <br /><br />джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, <br /><br />таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. <br /><br />Этап второй: привыкательный. <br /><br />Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду ≈ чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! <br /><br />Этап третий: молодосемейный. <br /><br />Первые полтора-двагода совместного проживания ≈ это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут ≈ не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности ≈ кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс ≈ по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки ≈ повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению. <br /><br /> <br /><br />Этап четвертый: семейный. <br /><br />Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов ≈ как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. urn:lj:livejournal.com:atom1:ladyanna4:1113 2006-12-03T21:03:26Z 2006-12-03T21:03:26Z Мноого думаю послед время о принципах супружеской жизни, а иногда как поднакатет хоть волком войй. urn:lj:livejournal.com:atom1:ladyanna4:735 2006-09-14T10:38:52Z 2006-09-14T10:40:17Z Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошёл к последним<br />экзаменам. <br />Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребёнка слишком<br />рано. <br />Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала. <br />Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюблённых, которые его ждут, чтоб<br />увидеть друг друга. <br />Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд,<br />самолёт или автобус. <br />Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный<br />случай. <br />Чтоб узнать цену одной миллисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских<br />Играх получил Серебряную медаль. urn:lj:livejournal.com:atom1:ladyanna4:468 2006-09-12T11:19:01Z 2006-09-12T11:19:01Z Неделя из жизни женского желудка. <br /><br />Понедельник. Утро. <br /><br />Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто <br />будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас <br />кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что <br />происходит вообще?! <br /><br />День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с <br />понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, <br />я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее <br />бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! <br />Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным <br />кульбитам. <br /><br />Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! <br />ЖРААААААТЬ!!! <br /><br />Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, <br />понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, <br />попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... <br /><br />Вторник. Утро. <br /><br />Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный <br />листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну <br />и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... <br /><br />День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти <br />импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, <br />что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! <br /><br />Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... <br /><br />Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с <br />корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно <br />пожарить... бурлл... <br /><br />Среда. Утро. <br /><br />Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать <br />вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл... <br /><br />День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! <br /><br />Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я <br />ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. <br /><br />Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! <br />И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса <br />журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную <br />жизнь?!. <br /><br />Четверг. Утро. <br /><br />Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж <br />пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ <br />САЛАТ?! Беспредел... <br /><br />День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут <br />потом до завтра один, как дурак. <br /><br />Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что <br />запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! <br />Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! <br /><br />Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. <br />Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними <br />разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... <br /><br />Пятница. Раннее утро. <br /><br />Сидим в сортире, провожаем сливы. <br /><br />Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще <br />бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... <br /><br />Обед. Кефир. <br /><br />И родина щедро поила желудочным соком тебя... <br /><br />Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай <br />же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, <br />что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! <br />Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! <br /><br />Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас <br />ч-что? Грибы:а эта... ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же <br />хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. <br /><br />Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты <br />подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: <br /><br />О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.